婚姻的本质是一种“价值”交换,是以爱为基础的契约
为什么很多人谈恋爱的时候挺好,但是一旦结婚了就出问题?
因为恋爱的本质是一种“感情”交换,而婚姻的本质是一种“价值”交换,是以爱为基础的契约。
“价值”是比“感情”高一个维度的东西,谈恋爱时候只需要凭感觉就好了,互相让对方开心就可以,但是一旦结婚,决定婚姻能否长远的,就看两个人能否彼此持续的给对方提供“价值”。
也因此,恋爱的时候,颜值,身材,魅力,风趣,甚至琴棋书画都是吸引对方的关键,但是到了婚姻里这些都会统统失灵,变的索然无味,因为婚姻里只有“价值”交换。
家庭是讲爱的地方,不是讲道理的地方。但是,底线是契约,自然就要求责权利的对等,要求公平,也就是所谓的“价值”交换。
很多人认可的“男主外、女主内”家庭模式,就内含着公平的要求。这种模式不仅强调了双方分工的不同,也强调了权力和责任的分担。一个人如果“主”了外面,则另一半要负责家里的事情。如果一个人既主外又主内,既要负责“打猎”,还要负责照顾家人,这样的模式就是不公平的。不公平就不平衡,不平衡就不稳定,不稳定就很容易解体。很多女强人之所以婚姻不幸,一个很大的原因是她的另一半不接受“家庭妇男”的角色,主外的能力没有,主内的意愿不足,里里外外都是一个女人,那还要男人干什么呢?
男人们,想要老婆每天都美美的,又不舍得花钱给老婆去美容院、买护肤品、买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?要知道,世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的,就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?
女人们,想要老公多赚钱,那他肯定干家务活照顾老人孩子的时间就少了啊,你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?
经典黄梅戏《天仙配》中所唱的美满的家庭生活,也是以“你耕田来我织布,我挑水来你浇园”的公平为基础的。所谓的“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”不过是少女们的幻想。只有两个独立自立的人,才能形成支撑一个家的稳定结构。即使是“讲爱”,也是要求公平的,即“价值”交换。如果一个人总是付出爱,另一个人没有反馈爱,这样的爱也是讲不下去的。
讲公平,是造物主内嵌在我们基因中的,是生物进化的结果。所谓公平,其实是指投入产出要匹配,要形成等价交换。如果不匹配,我们就无法维持生存。放在婚姻中,就是我付出这么多,希望你也付出差不多。
当然,婚姻作为契约是以爱为基础的,因此,责权利对等和公平的价值交换中,也表现出特色,不会像市场买卖那样锱铢必较,大体公平对等即可。
这个世界,没有任何一个人有义务对另外一个人忠诚。人所有的忠诚,都在演变对价值的忠诚。
未来,不要指望有人无条件的对你忠诚和付出,除非你这里一直都有他想获取的价值。一旦你身上价值消失了,不仅时代会抛弃你,你身边人也会抛弃你,婚姻也是如此。这就是价值定律。
与其苦等良人到来,盼着奇迹发生,不如让自己变得优秀,才能吸引到更加优秀的另一半。
有人问查理芒格,如何才能找到一个优秀的配偶?
查理说,最好的方式就是让自己配得上她/他,因为优秀的配偶一定不是傻瓜。
为人们所熟知的奥运跳水冠军郭晶晶,生在河北保定一个很普通的家庭。
当她和“豪门贵公子”霍启刚的恋情爆出时,很多人都说她“攀附豪门”,想要飞上枝头当凤凰。
但媒体却忽略了,这位“跳水女皇”虽然没有显赫的家室,却也并不是一个平凡人。
就如郭晶晶所说:“他是豪门,我还是冠军呢,豪门很多,冠军可没几个!”
后来,郭晶晶又一个人跑去了英国,用半年的时间学习英语、时尚设计,回国后又在人民大学商业管理学院继续上课,学了会计、市场学、股票学。
霍启刚也说:“晶晶对我而言就像是一个宝藏,一开始我喜欢她的坚强、沉稳、高EQ以及冠军的光环。
可是相处这么久,我总是能在她身上发现新的打动我的东西。”
一个人的底气,永远是自己给的。
当你足够优秀,身边才会出现更加优秀的人来相配。
婚姻是两个理性人之间的结合,他们之所以选择结婚,是认为结婚比独身给自己带来的收益更大。
两个人结合之后,产生一个新的家庭。
这个家庭以爱和契约(结婚证可视为契约的证明)为纽带,形成一个稳定的结构。
这个结构要求双方对等,共同维护且一起进化。
双方对等就是要公平,共同维护就是要经营,一起进化就是要成长。
不如此不能长久。
很多人总以为,所谓的爱一个人,就是无条件的为她付出,无条件的对他忠诚,其实这是一种非常低级的爱,这种观念早就被淘汰了,人和人变的越来越独立,这早已不是那个谁可以为谁去死,或者谁需要谁为自己去死的时代了。
未来,人将变得更加纯粹,人的价值更加凸显。
让自己永远充满价值,才是我们的人生大事。
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